1. Будуючи стосунки, дозвольте Богові бути в центрі...
Сексуальний досвід до одруження Біблія називає сексуальною аморальністю (1Кор 5, 1). У Божих очах це гріх та навмисне нехтування Його моделлю людських стосунків. Незаважаючи на те, як сусасне суспільство ставиться до сексуального досвіду до шлюбу, Бог вважає це гріхом, який, якщо не принести до Бога, не сповідати і не поставитися до цього належним чином, обов'язково призведе до руйнування шлюбу. Деякі християни можуть вважати це дивним і неактуальним, оскільки вірять, що якщо вони займалися сексом до шлюбу, то про це можна забути після одруження.
Утім не все так просто! Будь-яку порушення Божих заповідей може бути прощено лише після щирого покаяння, коли ті, хто знехтував Божим наказом, зроблять необхідні кроки до спокути свого непослуху. Це означає, що спочатку подружжю слід просити прощення у Бога, а потім - одне у одного. Проблеми, які виникають у подружньому і сімейному житті, беруть свій початок ще на етапі знайомства і побачень. Шлюб матиме стійку і міцну основу, якщо подруги попросять прощення за свій гріх (свої гріхи) у Бога і один в одного. Невирішений конфлікт може зруйнувати фундамент шлюбу. Коли порушення духовних принципів не виправляють, провина лишається. Це важливе питання не слід лишати на призволяще: до нього потрібно поставитися належним чином, сповідуючи гріх та каючись.
2. Дотримуйтесь ролей, чітко визначених Святим Письмом
Якщо немає чіткого розміння тієї ролі, яку Бог хоче, щоб ви виконували у шлюбі, то з плином часу ваші стосунки псуватимуться. Правильне розуміння ролей, якими Бог наділив чоловіка і жінку, має величезне значення для збереження шлюбу. Еф 5, 23: чоловік як сподкоємець влади й головування, проте це не означає, що чоловік має бути диктатором. Він повинен доводити свою владу любов'ю. Неправильна концепція головування призведе до вимушеної покори, що не лишає місця справжнім радості та миру. З іншого боку, Бог вимагає, що дружина корилася своєму чоловікові з радістю. Покора без радості радше зашкодить сімейним стосункам, аніж допоможе. „Жінки нехай коряться своїм чоловікам, як Господеві". Якщо жінці тяжко коритися своєму чоловікові, основна проблема полягає не в її стосунках із чоловіком, але в стосунках із Господом. Вона відмовляється зрозуміти, що ця вимога не засіб для чоловіка здобути покору дружини, а заповідь Божа.
Найбільшим страхом чоловіка є домінування над ним жінки, а найбільшим страхом жінки - ставлення до неї не як до особи, а як до предмета. Ці страхи ніколи не постають у шлюбі, де ролі чітко усвідомлені й виконуються завдяки допомозі сили Святого Духа. Це одна з причин, для чого нам дано Святого Духа: не лише для того, що говорити іншими мовами чи співати у Дусі, але щоб щасливо і успішно жити у шлюбі. Святий Дух потрібен нам найбільше до того, щоб допомагати виконувати ролі, змодельовані Його Словом - Біблією.
3. Завжди залишайтеся відкритими для спілкування
Інколи любов у шлюбі зникає не так через злісні сварки, сексуальні розчарування, фінансові проблеми або неприємності з родичами, як тому, що вона вичерпує себе, намагаючись подолати бар'єри у спілкуванні. Ті, хто приділяють час для вивчення принципів ефективного спілкування, відкривають для себе нові виміри свого шлюбу. Проблеми у спілкуванні є основною причиною складних питань у шлюбі. Це часто симптом глибших і більш небезпечних проблем.
Щасливі подружжя, на відміну від нещасливих, - 1) більше розмовляли одне з одним, 2) розуміли одне одного 3) мали ширші сфери спілкування, 4) вияляли небайдужість до почутті партнера, 5) намагалися завжди бути відкритими до спілкування.
Іноді люди хочуть розлучитися, бо не можуть вирішити своїх проблем. У більшості випадків їхній шлюб опиняється під загрозою тому, що вони занадто горді, або занадто ліниві, щоб вирішувати свої проблеми. Розлучення не є єдиним виходом, хоч так і думає чимало людей. Немає жодного сумніву в тому, що серцем шлюбу є його комунікативна система. Спілкування визначають як процес, в якому двоє людей як словесно, так і несловесно висловлюють свої думки таким чином, щоб їхнє повідомлення було прийняте і зрозуміле". Спілкування у шлюбі складається з трьох компонентів: бажання говорити, вміння слухати та здатності розуміти.
4. Засвойте концепцію основних особистих потреб
В Бут 2, 18 Бог сказав, що недобре чоловікові бути самому. Шлюб можна розглядати як стосунки, в яких за Божим задумом кожна особа є інструментом задоволення потреб іншої. Лоренс Крабб, християнський психолог, вважає, що найважливішою потребою чоловіка є доведення його значущості (схвалення, повага, захоплення), тоді як головною потребою дружини вияляється безпека (любов, прийняття, ніжність і турбота). Проблеми виникаються тоді, коли кожен з партнерів замість того, щоб зосередитись на віддачі, зосереджується на бажанні отримувати. Кожен шукає в іншому задоволення своїх потреб. Основна проблема, що лежить у основі багатьох негарахдів у шлюбі, полягає в тому, що чоловіки залежать від своїх дружин, які допомагають їм почуватися значущими, а дружини залежать від своїх чоловіків, які є запорукою їхньої безпеки. Потреба отримувати в межах шлюбу, а не віддавати, породжує прояви поведінки, які пригадують самозахист. Підсвідомо ми намагаємося маніпулювати своїм партнером, щоб він дав нам те, у чому ми маємо потребу, а енергія, яку вивільняємо, щоб здійснити це, виявляється непродуктивною, оскільки вона порушує закони стосунків і заперечує модель нашого люблячого Творця. „Любов починається тоді, коли вона не чекає нічого натомість". Чи такою є моя любов до мого партнера?
Можливо дехто з нас навіть досягнув високого рівня значущості та безпеки, втім знайти справжню значущість і справжню безпеку неможливо без близьких стосунків з Ісусом Христом. У Ньому ми „завершені" (Кол 2, 10). Знайшовши свою справжню значимість та безпеку у Христі, ми більше не переймаємося задоволенням своїх егоїстичних потреб, отож можемо віддавати, а не оримувати. Не існує глибшого захоплення у шлюбі, ніж те, яке переживаєте тоді, коли стає зрозумілим, що Бог обрав Вам для служіння своєму партнерові в такий спосіб, щоб допомогти їй або йому зрозуміти свою унікальність та важливість для Господа.
5. Живіть відповідно до свого бюджету
У Біблії подано багато порад, наказів та попереджень стосовно грошей. Святе Письмо засуджує скупість, а щедрість - підносить. Однією з труднощів, з якою зустрічається подружжя - це надмірне витрачання фінансів. Найчастіше це трапляється за відсутності бюджету або детального плану витрат. Жоден будівельник не може звести будівлю без плану, так і в сім'ї потрібно мати план використання коштів. Бюжет - це прогноз фінансових прибутків, це перелік витрат за певний період часу. Для того, щоб створити бюджет, необхідно бути дисциплінованим, і ще більше дисциплінованим необхідно бути для того, щоб дотримуватися його. Якщо ви не робитимете цього, ви завжди житимете поза межами своїх можливостей і постійно перебуватимете в конфлікті, незалежно від того, скільки у вас грошей.
6. Чітко встановіть шляхи вирішення конфліктів
Конфлікти неминучі, проте вони можуть - якщо вам відомо, як їх розв'яхати, - внести позитивні зміни у ваш шлюб, а не зруйнувати його.
Шляхи вирішення конфліктів:
- 1. поставте собі за мету знайти вирішення кожного конфлікту, а не просто встановити мир будь-якою ціною. Треба поглянути в корінь проблеми і проаналізувати суть справи. Це єдиний прийнятний шлях розв'язання конфлікту, а не ігнорування його чи компроміс.
- 2. вирішуйти конфлікти одразу після їх виникнення. Саме в цій ситуації чоловік, як голова і відповідальний за клімат любові і свободи в домі, повинен узяти на себе ініціативу розв'язання конфліктів, навіть якщо все „почала" дружина.
- 3. конкретно визначте проблему або конфліктну питання.
- 4. Зосереджуйте увагу на проблемі, а не одне на одному.
- 5. усвідомлено завершуйте кожен конфлікт, просячи пробачення або пробачаючи. Це найважливіша частина вирішення конфлікту. Це є показником того, чи ви просто трохи загашуєте пожежу, чи повністю загашуєте її. Просити пробачення - це один із найпростіших, але найбільш виправданих вчинків з тих, які зміцнюють шлюб. Пам'ятайте, час не виліковує рани, це може зробити лише прощення. Без прощення час тільки створить сприйтливі умови для роз'ятрювання рани.
7. Будуйте хороші сексуальні стосунки
Бог сотворив нас сексуальними істотами і доказом цього є твердження Бут 1, 27. Дар сексуальності забезпечив чоловікові і жінці, які перебувають у шлюбі, найбільш досконалий спосіб вираження та обміну любов'ю, яку Бог хоче, щоб вони мали між собою. Секс і шлюб мають божественне походження.
Для того, щоб мати добрі сексуальні стосунки потрібно вивчити основні сексуальні різниці між вами (елементарні знання про анатомію жіночого та чоловічого тіла), а також не забувати про психологічну різницю між чоловіком і жінкою (!). Чоловік і жінка несуть відповідальність за задоволення потреб одне одного. Гріховне коло егоїзму зникне лише тоді, коли кожне подружжя володітиме концепцією, яка спонукає чоловіка та жінку у їхніх стосунках віддавати, а не отримувати.
8. Будьте ввічливими одне до одного
„Як зробити так, щоб дружина ставилася до тебе, як до короля?" Відповідь проста: „Треба ставитися до неї, як до королеви!" Піклуйтеся один про одного, оскільки кожен вияв пошани є маленькою цеглинкою, яка будує міцні і тривалі стосунки. Ви обоє повинні бути такими ж ввічливими як удома, так і поза його межами.
Ніколи не виносьте на загальний розгляд невміння, недоліки та слабкості вашого партнера. Якщо для вираження вами незадоволення є причини - кажіть про це лише вашому партнерові й нікому більше. Зв'язок зміцнюється, коли чоловік дарує дружині квіти без причини, дякуючи за радість яку вона йому дарує у шлюбі, а жінка підтримує чоловіка добрим словом і порадою. Важлива турбота жінки про свій зовнішній вигляд, це вияв поваги до свого партнера.
Надзвичайно важливо прагнути зрозуміти переживання свого партнера. Чоловіки, дізнайтесь, яка ваша якість найбільш дратує вашу дружину. Жінки, визначте, що найбільше непокоїть у вас вашого чоловіка. Найімовірніше, ви навіть не уявляєте, яка ваша якість найбільше ображає вашого партнера.
Ще одно правило, якого слід дотримуватися подружжю - не мати таємниць одне від одного. Відверто розповідайте про своє страхи, свої сподівання, свої мрії. Хтось казав: „Шлюб - один із основних способів, які Господь використовує для того, щоб пояснити Себе". Подумайте про це! Кожен день шлюбу дає нам можливість дізнаватися більше про Бога та виражати більше Христової любові до Церкви та одне до одного. Отож, не викликає подиву той факт, що найперше диявол намагається зруйнувати любов і близькість між подружжям. Тож уникайте формування тенденції сприймати свого партнера як належне.
9. Прагність досягнення емоційної зрілості
Словник визначає поняття зрілість як „повний розвиток розуму, тіла і духу". Девід Мейс сказав: „Нещасливих шлюбів не існує - бувають лише нехрілі партнери в шлюбі". Багато людей одружуються з надією, що шлюб допоможе їм подолати емоційне незрілість. Але сам собою шлюб не вирішує наших емоційних проблем. Він лише забезпечує новий простір для роботи. Вступивши у шлюб, емоційно незріла особа раптом не стане зрілою. Однією з життєвих трагедій є ситуація, коли люди, виростаючи фізично, досягають віку, який дає їм право вступати в шлюб, але так ніколи і не стануть більш зрілими у своїх емоціях. Саме тому часто кажуть, що людина не готова жити у шлюбі доти, доки вона не житиме щасливо одна. Однією з основних якостей зрілої особи є її вміння контролювати свої емоції, якими в вони не були, і не давати волю своїм почуттям. 1Кор 13, 11 - треба припинити чинити по-дитячому і вирішувати життєві проблеми по-дорослому.
10. Вивчайте Біблію та моліться разом
Деякі християни називають спільну молитву та читання Біблії „сімейним вівтарем". Треба знайти час уранці або ввечері, коли чоловік і жінка можуть зустрітися на спільній молитві та читанні Слова Божого. Особистій молитві вони можуть присвятити будь-який час протягом дня, але для того, щоб духовно зростати разом, необхідно й молитися разом. Якщо подружжя щоденно вивчає Святе Письмо, поєднуючи його з молитвою та прославленням, вплив цього досвіду на їхнє життя стає відчутним. Неможливо щодня проводити такі зустрічі, не відчуваючи їх ефекту. Неможливо молитись, не помічаючи змін. Неможливо відкривати Боже Слово, не отримуючи результату. Існує чимало дивовижних історій про подружжя, які започаткували „сімейний вівтар" і побачили, як це поглибили їхні стосунки та надзвичайним чином змінило їхнє життя. Це вагомий внесок у щасливий та міцний шлюб.